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深入秋月，天气愈加凉爽起来。在这一片温柔的天空下，我竟然觉得自己渺小得可怜，没有人可以去理解我的感受如何。心情异常烦躁的我在不断用食物、书籍和音乐控制住，我觉得自己的身体如同一具空荡荡的躯壳，灵魂在到处飘荡，似乎在寻找共同的灵魂。
鼓起勇气之余，我打了个电话给大姨，和大姨闲聊了几句，也说明中秋会过去和她一起过节。如果不是我一个人在这一座陌生的城市里，或许我也不会如此频繁和大姨有联系。大姨经常会在电话里问我的一句话是，“最近有和爸妈联系吗？”。而我每一次都搪塞一个理由：我们都很忙。电话结束后，我想起和爸妈最近的联系竟然在前一个月，随后我便给妈妈发了消息，问她中秋有没有放假。
我和家里人的联系一向很淡，一般都是我妈会来问喉我几句。除此之外，就是我爷爷，微信转给我一千块，让我去吃点好的，补补身体。我家庭不算富裕，但最基本的生活还是应付得过来。我挺为不争气的弟弟感到恨铁不成钢，也不想因为这个不完美的原生家庭困住我的咽喉。或许出于自尊吧，我一向不喜欢和朋友细聊起自己的家境，而我自己本人也不那么当一回事。我不承认自己是贫穷的，本人也没有富裕的命，但我觉得我的内心和精神可以很富足。就像有些人，他们只能感受得到俗人的爱恨情仇，但我却能在痛苦当中感受得到微小的幸福。
孤独一向是我的常态，好像从我出生那一刻起，我就是一个独立而又独特的个体。我不想依赖任何人，也依赖不起谁，至今为止我所获得的成就都是因为我自己。但我也并非不喜交往近人，只是我需要有自己的安全和舒服的距离，这是属于我自己独处的角落。
关于我自己的情感，爱情、友情和亲情，我目前更为在乎的是亲情和友情，这也是我目前所能拥有的感情。爱情在我的情感当中是空缺寂寞的。每当我看到那些幸福温馨的时刻，与爱人手牵手、紧紧拥抱、甜蜜亲吻的感觉，会让我既嫉妒又羡慕。但每一次细想过后，我又会觉得这可能是一种负担，平静美好的海面总是涌动着一片片波涛汹涌的浪花。
我不是不可能拥有，但理智告诉我目前的我是不允许的。我相信只有同频共振的人才会磁场相吸，我们才会相遇，我才会相信爱情。
孤独深深伴随在我的每一个当下，有时这一种孤独令我享受其中，但有时这一种孤独是扭曲畸形的。我不期待会有人能救我，但我能救别人，这就算是我继续活下去的理由吧！
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